Gondolatok erről-arról. Meg amarról. Így meg úgy. Meg amúgy is. Szóval blog. Vagy mi.

Vásárolj boldogságot!

Best of Firestarter18 #34 - Válogatás 10 év (nem feltétlenül legjobb) posztjaiból

2017. május 30. - Firestarter.18

moneycry.jpgA pénz nem boldogít, úgyhogy gondoltam segítek rajtatok.

 

 

 

 

 

2009. június 3.

De előbb szidom egy kicsit a VOLÁNT. Nem akarom én bántani soha, mégis az elmúlt három évben többször is beleszuszakolta magát a postjaimba, és ez már több, mint véletlen. Volt már bajom a jegykiadóval, az ellenőrrel, a buszsofőrökkel, úgy globalice az egész vállalattal, úgyhogy lassan várom, hogy éjjel 3-kor megálljon a házunk előtt egy lefüggönyözött IKARUS, kipattanjon három hónaljszagú VOLÁN-ügynök, és egy elhagyott szervizgarázsban nádvesszővel verjék véresre mezítelen talpamat.

Sajnos bármennyire szeretnék, nem tudok pozitív hangon szólani erről a cégről. Pedig most is itt ülök a képernyő előtt kávét szürcsölve, és töröm a fejemet erősen. Egyszerűen nem tudok olyan aspektusban közelíteni a témához, hogy ne az legyen a végeredmény, hogy a VOLÁN szar. Úgy látszik, hogy ez egy axiómaként van jelen a természetben. A fű zöld, az ég kék, a tűz meleg, a Tokio Hotel buzi, a VOLÁN szar.
Ezt a szarságát pedig minden nap bizonyítani is akarja. Sikerült ez neki ma is. Kérdem én, hogy milyen indíttatásból volt ma, 2009. június harmadikán (jelzem ezen a féltekén a július nyári hónapnak számít) reggel hét órakor a (nem) menetrend szerint közlekedő VOLÁN autóbuszon maximumra csavarva a fűtés? Érted, nyár közepén megy a fűtés bazeg a buszon. Egyszerűen nem tudok napirendre térni a dolog felett.

Valaki valami trópusi állatot szállított, ami 35 fok alatt elpusztul, és ezért?
Gyakoroltunk a klímaváltozás miatt?
Találtak a raktárban egy rakás gázolajat, ami nem volt a leltárban, és így próbálták eltüntetni?
A sofőr egy ufonauta volt, aki csak melegben marad életben?
Igazából tél van, csak gyurcsány azt hazudja, hogy nyár?
Nem is volt meleg a buszon, csak elromlott a bőröm, és ezzel a hőérzetem is?
Nem tudom kitalálni....

Főleg úgy, hogy télen meg nincs soha fűtés. De legalább arra van magyarázat, mert én még olyan sofőrt nem láttam, akinek benzines autója volt.

Summa summárum odaértem a vizsgára, megyek tételt húzni. Nyugodt voltam, mert egy kivételével minden tételt tudtam. A Nemzeti kulturális Stratégia című tételt viszont nemhogy nem tudtam, még azt sem tudtam, mit nem tudok, mert élőben nem is láttam még a tételt. De mondom, 20 tétel van, abból egyet nem tudok, nem lehetek olyan szerencsétlen, hogy… kihúzom, öles betűkkel van a cetlire írva, hogy Nemzeti Kulturális Stratégia. Na mondom csak sikerült a lehetetlen. Vergődtem ott vagy 20 percig a papír felett, néztem a címet, szuggeráltam, hátha átváltozik. De nem. Úgyhogy kimentem a vérpadhoz.
Aztán 15 perc múlva távoztam. Hogy a kettő között mi történt, azt a tanárom foglalta össze a legjobban: "Fiam, maga zseniálisan tud mellébeszélni. Ha nem értenék a témához, akkor azt mondanám, hogy hinyje, ez a fiú de szépen felkészült. Minden, amit mondott, remek volt, csak éppen nem sok köze volt a tételéhez."
Hiába, mindig is tudtam, hogy politikusnak kellett volna mennem. Mondjuk még nem késő. Mondjuk nem tudom, hogy bírnám-e gyomorral.

Ha már politika. Most a legújabb beszédtéma a vagyonadó. 30 millás ház felett kellene ugye fizetni, évi x százalék adót. Ez szép és jó. De mi van, ha mondjuk nekem van 8 darab 29,5 milliós házam? Akkor nem kell fizetnem semmit?
Ugyanez a téma, volt szó egy műsorban, hogy melyik politikusnak milyen háza van. Ott láttam, hogy Kóka bácsinak 500 milliós háza van. Háza... 500 millió forintért már egy nagyobb alföldi falut meg lehet venni.
Azon gondolkoztam, hogy mi a búbánat lehet egy házon 500 millió. Láttam már képeken 300 milliós nyaralót,3 szint, 3 medence, szauna, csillogás, pompa, babámfasza, a garázs akkora volt, mint a egy hortobágyi legelő. Na most a Kóka bácsi vityillója annál 200 misivel több. De hogy? Aranyból van a budiülőke is, vagy hogy?
Sose értem meg az ilyet. Ahelyett, hogy venne egy 100 millás házat, és a maradék 400 milliót nekem átutalná itt flancol. De jól rábaszik, mert így évente fizethet 2 millió vagyonadót. A szerencsétlen nyomorultja, szerintem rögvest földönfutó is lesz. Jameg várjááá, lesz helikopter meg jachtadó. Azbazmeg. Gondolom milyen sok embert érint ez kis hazánkban, és azok milyen remegve várják a döntést.
Viccez bazmeg, vicc.

Mindenhol csak a pénz, a pénz, a pénz. Undorító. Pedig a pénz ugye tudjátok, hogy nem boldogít? Bizony. A milliárdosok is mind búslakodva, könnyes szemekkel üldögélnek a hatalmas pénzhalmokon. Tulajdonképpen a politikusok csak önfeláldozásból harácsolnak össze mindent, hogy nekünk ne kelljen a vagyonnal járó szomorúságot és bánatot elviselnünk. A pénz nem boldogít. Honatyáink csak ettől akarnak megóvni minket, hadd legyünk mi boldogok, ők majd viselik a milliomosok sanyarú sorsát. A pénz nem boldogít. Mert én spec. egy 10 milliárdos bankszámlától pont ugyanolyan boldog lennék, mint egy 5 milliárdostól, egy 100 milliós házban pont ugyanolyan jól éldegélnék, mint egy 300 milliósban, egy 30 milliós Ferrarit ugyanolyan vigyorogva vezetnék, mint egy 70 milliós Lamborghinit. A pénz nem boldogít.

Ezért, hogy ti se legyetek szomorúak, elhatároztam, hogy segítek rajtatok. Felajánlom, hogy bárkit, aki jelentkezik, megszabadítok attól a gúzstól, attól a rabigától, amit a vagyona jelent. Megadom az MB címemet, átutalja minden pénzét, én pedig átvállalom az ezzel járó összes szomorúságot. Nektek pedig marad a vidám, boldog élet. Kérésre képet is küldök, ahogy szájbiggyesztve nézegetem a gyarapodó bankszámlámat.

Jelentkezéseket privátban várom, a tárgy mezőbe írjátok be, hogy "A pénz nem boldogít"

Figyelem, végtelen mennyiségű szomorúságot én sem tudok átvállalni, ezért technikai okokból csak az első 100 ügyfelet tudom fogadni, úgyhogy siessetek, ha nem akartok életetek végéig szomorúságban élni!

Jelzem túl sok felajánlás azóta sem érkezett, úgyhogy csak nem okoz akkora szomorúságot az embereknek a pénz, hogy hanyatt-homlok megváljanak tőle. De az ajánlat természetesen még él, csak szólok…

Van az a sztereotípia, hogy a nyugati emberek mennyivel okosabbak és értelmesebbek a lemaradt posztkommunista országok nyomorult lakóinál. Valahogy ebben nőttünk fel, én legalábbis mindenhol ezt hallottam, és ifjú koromban elképzeltem, hogy amint átlépjük az osztrák határt, egyből mindenkinek 50-el magasabb az IQ-ja. Nem így van, hülyeség, propaganda, elnehidd.

Sokszor írtam már arról, hogy az írek között is van pont ugyanolyan segg hülye, mint otthon. Sőt, itt valahogy máshogy hülyék az emberek. Mintha ezek a józan paraszti ész osztásánál is a kocsmában lettek volna.

Mert az egy dolog, hogy az okmányirodában három ügyintézőből három nem tudja, hogy Hungary az baszki EU-s ország, és majdnem ráhívják a rendőröket a kollégámra, hogy illegális bevándorló, mert nincs útlevele. Van ilyen, hát Hungary messze van, kicsi is, tököm se tartja számon sehol.

Még azt is elfogadom, hogy a saját anyanyelvüket sem tudják használni, főleg írásban. Amikor három ír pincér háromféleképpen írja le azt a bonyolult szót, hogy breakfast, és ebből egy sem jó, akkor mondjuk, kicsit fáj a homloklebenyem, de hát ilyen is van.

Még talán azt is, hogy egy tetves polc felszerelése három ír karbantartó négy órás teammunkájába kerül. És még így se lesz jó! Ilyen szakik nálunk is vannak, csak ők mondjuk nem 15 eurós órabérért dolgoznak.

De hogy a szállodának (ahol dolgozom) ügyvezetője olyan segg hülye, hogy otthon még kőműves segédnek se vennék fel, az már az én idegrendszeremet is baszkurálja. Tulajdonképpen semmit nem csinál egész nap, ami mondjuk tekintve, hogy semmihez nem ért, nem is baj, mert legalább nem basz el semmit.

Most kitalálta, hogy megjutalmazza a dolgozókat, mert ő ilyen rendes fazon amúgy nagyon. Akinek a nevét megemlítik a vendégek a tripadvisoron (a fazon amúgy teljesen bele van buzulva a tripadvisorba, szerintem ő az egyetlen a világon, aki minden vendég minden értékelése alá ír egy bruttó hat-nyolc soros, személyre szabott köszönőlevelet), az rögvest kap 50 eurót.

Mekkora királyság, nem? Mondjuk azt nem említette, hogy pl. én, mint szakács, hogy a búbánatoskivertpélóba részesülhetek ebből a fantasztikus jutalomból. Írjam rá minden kajára a nevemet? Menjek ki az étterembe, osztogassam a névjegyemet? Mert ha én szar kaját adok ki, akkor ő meg a pincérek bájologhatnak a vendéggel napestig, akor se kapnak jó értékelést, vagy borravalót. Mert ugye valahogy a borravaló is mindig elkallódik az étterem és a konyha közötti hosszú és veszélyekkel teli úton.

És ebbe a marha állatja nem gondol bele, ő tök büszke magára, és teleplakátolja az egész hotelt ezzel a hülyeséggel, hogy ő milyen nagylelkű, és hogy kitalálta ezt. Persze a főszakács, meg a többi háttérszemélyzet főnöke szólt, hogy hát vatafak, erre ő azt mondta, hogy majd wörkingelnek egy megfelelő szolúsönön. Már két hete ezen wörkingelnek.

Pedig én már kitaláltam egy fasza szolúsönt, mert nekem van józan paraszti posztkommunista sütnivalóm. Csupa jó szándékból arra gondoltam, hogy beregelek olyan 30-40 felhasználót tripadvisorra mondjuk 15-20 országból, ezt VPN-el ma már a pattanásos Ödönke is meg tudja csinálni. Aztán elkezdek 1 csillagos értékeléseket dobálni a hotelünkre. Odaírom, hogy minden kurva szar volt, kivéve a kaja, amit Fire csinált, mert annál jobbat még életemben nem ettem. Szerintem az ötvenedik egy csillagos értékelésnél elgondolkoznának rajta, hogy szar van a palacsintában.

Csak, hogy lássák, a magyarokkal nem lehet kukoricázni.

A bejegyzés trackback címe:

http://firestarter-18.blog.hu/api/trackback/id/tr5512550355

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

VadmalooC 2017.05.30. 11:49:56

Megint sikerült meg nevettetned egy xar munkanap közepén! Köszönet a bejegyzésért!

Untermensch4 2017.05.30. 20:04:42

Nekem is mindenki aki látta a külföldieket saját életterükben, azt mondta hogy ugyanolyan hülyék mint mi de máshogy. A hülyeség kilóra kb azonos, csak más az alakja. Remélem megjátszottad a szolúsönt... :)
A volán tényleg xar. Néhai atyám dolgozott az egyikben. Volt egy vázlatos konteója hogy a xarság összefüggésben lehet azzal hogy az adott cég vezetésében nincs közlekedési mérnök, van ellenben sok vörösdiplomás bányamérnök öreg ejtőernyős...
A dízel autó drága több biztosítás, drágább javítás, okos(abb) buszvezetőnek egy olcsó kis benzinese van és legalább két dízeles taxis vagy fuvaros ismerőse. :)
Kapsolódó akcióvígjátéki eset: aktakukac volános beöltözött kommandósnak és ravaszul várta egy éjszaka közterületen parkoló távolsági busz alatt hogy vmi történjen. Széles, ám vertikálisan szűk látóterében megjelent egy autó (kerekei, a típusa nem volt felismerhető), kiszállt belőle két láb, kinyitotta a csomagtartót, kirakott belőle néhány marmonkannát... ekkor hősünk "álljkivagy?!" kiáltással kikommandózott a busz alól de vmibe beütötte a fejét... látni csak csillagokat látott, közben hallotta ahogy vki üres kongású marmonkannákat rak vszeg egy csomagtartóba, majd elindul egy autó... :)

Firestarter.18 · http://firestarter-18.blog.hu/ 2017.06.06. 17:53:16

@Untermensch4: Én is mindig azt mondom, hogy nem azért élnek jobbak az osztrákok, németek, angolok, írek, mert okosabbak nálunk. Egyszerűen ők jobb számokat forgattak ki a történelem szerencsekerekén.

Untermensch4 2017.06.17. 10:19:26

@Firestarter.18: Sztem nem az okosság, nem is a szerencsekerék hanem a kultúra teszi. Az elnagyolt különbség: a saját képességére büszke vki, mint polgár vagy a származására mint nemes. Az első tenni és elérni akar, a másodiknak születése jogán "jár" (szerinte).