Gondolatok erről-arról. Meg amarról. Így meg úgy. Meg amúgy is. Szóval blog. Vagy mi.

Amit az írekről tudni érdemes

Best of Firestarter18 #5 - Válogatás 10 év (nem feltétlenül legjobb) posztjaiból

2016. február 29. - Firestarter.18

irish.jpgAmit az írekről tudni érdemes

Írországról mindenkinek a vidámság, a barátságosság, a vörös szakállú manók, az aranyszínű hárfa és a Guinness jut eszébe. Aki nem volt még itt az úgy képzeli, hogy ez egy mesebeli világ, ahol unikornisháton lehet eljutni a szivárvány végén lévő üstnyi aranyhoz, miközben maga Szent-Patrik hárfázik nekünk. Nos, a valóság ennél egy picit földhözragadtabb, de való igaz, hogy íz írek nem egy hagyományos népség.

 

 

2014. szeptember 12.

„Néhány napja olvastam egy cikket egy lengyel bevándorló tollából, melyben azt ecseteli, hogy milyen borzalmas, fura és unalmas szerzetek a britek.
Rögvest eszembe jutott, hogy hát ez kutyafasza az írekhez képest, és ez mindenképp megér egy posztot. Íme hát:


Nemzeti öntudat

Valósággal buzog drága ír testvéreinkben. Mi sem bizonyítja ezt jobban, minthogy drága anyanyelvüket egy maréknyi északi birkapásztoron kívül már senki nem beszéli, hiába a kétnyelvű közlekedési táblák és a hivatalos helyeken kötelező gaelic nyelv. Nem is csoda, ennek a furcsán hangzó, a tünde és a klingon összekeverésével létrehozott nyelv némely szavait még a helyiek sem tudják kiejteni. Ha esetleg sörözni szeretnétek errefelé, ezt írjátok fel: Beoir amháin, le do thoil!
Történelmüknél már csak a magyar vérzivatarosabb, annyiszor gyalázták meg őket a századok alatt az angolok, hogy az írekben végül valamiféle különös nemzeti Stockholm-szindróma alakult ki a királynő országa fel. Függetlenség ide vagy oda azért a nyelvet csak megtartották, tejjel isszák a teát, babot esznek reggelire, és mindenki angol foci csapatnak szurkol. De úgy általában is elmondható, hogy nem sokban különböznek an az angoloktól, de ezt persze soha nem vallanák be. Ha mindenképpen szeretnénk kocsmai tömegverekedést rendezni, akkor angolozzunk le egy írt, máris repül a korsó a fejünk felé.
Sokszor mondom vala, hogy ha nincsenek az angolok, akkor az írek még mindig barlangban laknának.


Gasztronómia

Krumpli. Krumpli pürének, krumpli sülve, krumpli főve, krumpli krumplival. Ezen kívül nemzeti ír eledel nem létezik, van ugyan egy irish stew nevű levesük, de ez meg annyira hasonlít a magyar gulyáslevesre, hogy biztos vagyok benne, hogy egy ideszakadt hazánkfia tanította meg rá az íreket.
Ja, egy ír kolléga egyszer megpróbálta nekem megmagyarázni, hogy a chicken curry az egy redeti ír étel.
Még a whiskyt sem ők találták fel hanem skót testvéreik. Egyébként sem vehető komolyan gasztronómiailag egy olyan nemzet, mely reggelire paradicsomos babot, büdös füstölt halat és ecetben úszó főtt tojást, ebédre tejszínes, hányás szagú hallevest és ecettel leöntött sültkrumplit, vacsorára meg kizárólag szarrá sütött sztéket eszik. A teát ők is tejjel isszák, mint az angolok, de az nem jutott el piciny agyukig, hogy az angolok csak a méregerős fekete teába tesznek tejet. Nekik azt mondták egyszer, hogy a teába tejet kell tenni, hát ők tesznek. A menta vagy a gyümölcsteába is, mindegy.



Sport

Itt már szabadabban mozgott az írek fantáziája. Mivel fociban bénák, akárcsak rögbiben, így aztán ravaszdi módon kitalálták maguknak a gaelic footballt, mely annyira nagy baromság, hogy rajtuk kívül senki nem is játssza a világon. Így végre ők is világbajnokok lehetnek valamiben. A lényege az, hogy tulajdonképpen mindennel pontot lehet szerezni. Két méterről fölé rúgtad nyolc méterrel? Tessék egy pont. Mindennel hozzá lehet érni a labdához, így nagyot hibázni nem lehet, az ellenfelet ütni-rúgni szabad, mezt húzni szabad, sok ész tehát nem kell hozzá.
Mellette működik még a hurling is, mely szinte ugyanaz, mint a gaelic foci, csak furaára faragott botokkal játsszák. Ez végképp akkora hülyeség, hogy az írek is alig játsszák.
Az Olimpiák 100 éves története alatt 28 ír érem született, ebből 16 bokszban, mert a kocsmai bunyó azért megy.
Szeretnek ezen még kívül szörfözni, tengerük van, a szél is szokott fújni, minden adott. Mondjuk, ne úgy képzeljétek el, mint a Baywatchban, ahol lengén öltözött modell hölgyek lassítva hasítják a habokat a 35 fokban. Egyrészt itt nincs 35 fok, másrészt nincsenek modell alkatú hölgyek. 8-10 fok, öt fokos tenger, orkán erejű szél, vízszintesen zuhogó eső. Kiváló nap egy kis szörfözésre. Amíg apu szörfözik, addig anyu homokvárat épít a két-hat éves lilaszájú gyerekeivel a parton. Strandolnak az írek.



Divat

Az angolok majmolása itt a legszembetűnőbb. Ha a britek jövő héten lila csíkos sárga pulóverben kezdenének járni, pár nap múlva itt is megjelenne ez a divat. A férfiak közül mindenki Király Gábor-szurkoló lehet, mással nem tudom magyarázni a szürke melegítőalsók indokolatlanul gyakori használatát. Persze minél koszosabb, szakadtabb, annál jobb. Hozzá egy fehér tornacipő, lila póló, és kész is a téli-nyári férfi kollekció, mely 30 fokban ugyanúgy hordható mint -5-ben, a boltba leugrani pedig ugyanolyan jó, mint az operába.
A nőkkel kapcsolatban az első megfigyelésem az volt, hogy nem hordanak nadrágot. Ez nem is baj, a hosszú szoknya legalább valamennyire elfedi vaskos lábuk görbeségét. A gond a miniszoknyáknál kezdődik. Ha azt gondoljátok láttatok már miniszoknyát, akkor tévedtek. A miniszoknya ezeknél ott kezdődik, hogy minimum tíz centire kilóg a segge a delikvensnek belőle. Ez aztán a buli előrehaladtával egyre feljebb csúszik, hogy a fél hármas zárásra a hasukat se takarja el.
Ez mind nem lenne baj, ha az ír nők szépek lennének. De nem azok. Bojlertestű, bambafejű, vörhenyes bőrű teremtések három doboz alapozóval, fejükön tollas kalappal billegnek hihetetlennek tűnő magas sarkokkal a lábukon. Világítóan fehér bőrüket barnítókrémekkel próbálják elfedni, melyet aztán lepedőkön, fürdőkádakban, vagy éppen a te mellkasodon folyatnak le.


Kikapcsolódás

Ha rossz az idő (ami azért itt gyakran előfordul) akkor beülnek a kocsmába (van belőle bőven) és bebasznak. Ha jó az idő, akkor is. Elképesztőnek tartom, hogy a két és fél órás nyár alatt is képesek a szeszgőztől párolgó csehókban ülni napestig.
Egyik magyar kolléga egy csapat írrel nyaralt Lanzarotte szigetén. Az írek nyaralása abból állt, hogy reggel felkeltek, megették a full irish reggelit, utána beültek az irish pubba, bebasztak, majd visszamentek a szállodába aludni, másnap kezdték előröl az egészet.
„Tegnap bebasztál? Ma bebaszol? Holnap be fogsz baszni? Miért nem???” Nekifutás nélkül képesek végiginni egy hétvége mind a három estéjét elpiálva fejenként 500-600 eurót, ami még az itteni magas szeszárak mellett sem kis teljesítmény. A diszkók előtt villogó menőautó körberakva elszállításra váró, lefóliázott delikvensekkel teljesen normális látvány. Nem is csoda, hogy bevezették azt, hogy hajnal fél három után nem lehet piát kapni, és mindeninek fellövik a pizsamát. Ha mindig lehetne inni, senki nem dolgozna soha többet.



Közlekedés

Ha valaki valaha is szidni fogja a magyar tömegközlekedést, akkor eskü elhozom ide, sírva fogja áldani az összes otthoni tömegközlekedési vállalat nevét. Vonat, busz ritkán jár, általában este hat után már senki sehova. Tömegközlekedést Dublin kivételével felejtsd el, nincs olyan, hogy te Corrandulla-alsóról átbuszozol Oranmore-felsőre. Busz esetében ráadásul a menetrend is teljesen ad-hoc, vagy jön, vagy nem. A megállókat sem egyszerű megtalálni. Nem is csoda, hogy mindenki kocsival jár. De bár ne tennék... van egy elméletem, mi szerint a világ legrosszabb vezetőit erre a szigetre száműzték, hadd kocsikázzanak itt körbe-körbe. De nem is láttam még ennyi meghúzott luxuasautót máshol. Mert persze a hatvan éves maminak is a legújabb bömössel vagy SUV-val kell csapatnia a teszkóig. Sávváltás külön kabaré, indexet senki nem használ, lassúak, félnek. Parkolás katasztrófa. Tök poén nézni, ahogy a kétsávos úton két Scumaher szembe megy egymással, és mind a kettő lelassít ötre, és így araszolnak el egymás mellett.



Ügyintézés

Biztos vagyok benne, hogy Pató Pál eredetileg ír volt, és Paul O'Pat néven tevékenykedett. Az irish time teljesen bevett szófordulat, azt jelenti, hogy majd. Egyszer. Talán. Ha megbeszélsz egy találkozót valakivel, és egy óra után felhívod, hogy hol a faszban van, hülyének fog nézni. Ha egy hete várod a szerelőt és felhívod, hogy mikor az anyja picsájába akar már kijönni, hülyének fog nézni. Az informatikai rendszerük, honlapok, a 90'-es évek eleji szinten vannak. hangosan felröhögtem, amikor az egyik irodában felzúgott egy mátrix-nyomtató. Az ügyintézők hülyék, egyik kollégámnak hárman magyarázták, hogy Magyarország nem EU-s ország, még a jogsiján lévő kis csillagos kék zászló sem győzte meg őket.



Kupleráj

Egy szombat este után térdig lehet járni a szemétben az utcákon, törött poharak, szétdobált kajás dobozok, okádékok, járdán heverő ottfelejtett csajok, használt gumik, satöbbi. Pár óra múlva mindennek persze nyoma sincs, így a gyanútlan turista úgy gondolhatja, hogy Írország egy tiszta ország, az írek pedig tiszták. A saját lakásukban is elképesztő kuplerájt tudnak művelni, egyszer egy ismerős mondta náluk, hogy üljek le nyugodtan, én meg megkérdeztem, hogy mégis hova, mert minden tele volt mindennel. Mindennel is, komolyan ha jobban feltúrtam volna a kanapén lévő halmot lehet az alján megtaláltam volna a nagymamát. Rákérdeztem, miért van egy szalvéta a járólapon, erre azt mondja, áhh, még tegnapelőtt kiömlött valami. Nájsz.



Oktatás

Viccnek is rossz. Az írek többsége segghülye, éppen ma fizettem lakbért, a csajnak számológépre volt szüksége ahhoz, hogy visszaadjon a 155-ös lakbérért 160-ból. De volt olyan is, hogy a boltban 15 eurót kellett fizetnem, adtam egy húszast, a csaj meg visszaadott 15-öt. Amikor szóltam neki, hogy ez nem jó, akkor még én voltam hülyének nézve, és szabályosan elhajtott.
7-8 évesen még nem tudnak olvasni. Mondjuk felnőtt fejjel se nagyon. Volt a rádióban egy betelefonálós játék, az ír foci válogatott éppen Grúziával (Georgia) játszott, és feltették kérdésnek, hogy mi Georgia fővárosa. 10 perc múlva a rádiós bemondta, hogy köszönik a rengetek megfejtést, de a 90 százalékuk által megjelölt Atlanta sajnos nem jó megoldás.



Építészet

Az ír építészeten remekül lecsapódik minden jellemző ír tulajdonság, úgy mint lustaság, hülyeség, előre gondolkodás hiánya. A régebben épült házak olyanok, mint a szivacs: remekül bent tartják az összes párát, de legalább könnyen átfújja őket a szél. Az írek szőnyegmániásak, mindenféle indokolatlan helyre képesek ronda padlószőnyeget lefektetni, lehetőleg olyan fajtát, amit lehetetlenség tisztítani. A legérthetetlenebb dolog számomra a padlószőnyeg jelenléte a fürdőszobában. A fürdőszobában. Szőnyeg.
Kétfajta szigetelés létezik az országban, a nagyon szar és a túl jó. Előbbi esetében fűthetsz bárhogy, szarrá fagysz, utóbbi esetében megfulladsz a párától. Vagy megesz a penész, ami olyan, mint otthon a flex: minden háztartásban megtalálható.
Az ír leleményességet mutatja, hogy ezek a drága jó népek némely házon a falon kívül helyezték el a víz- ás villanyvezetéket. Hogy ennek mi az értelme azt nem tudom, de legalább egy kis fagy esetén tízből hét házban csőtörés van. Persze ez régen volt, ma már rájöttek, hogy tán a falba kéne tenni a csöveket. De ne higgyük azt, hogy ez azért van, mert mára okosabbak lettek. Mostanság kezdtek vízórákat szerelni minden háztartásba (eddig ugyanis ingyen volt a víz) és a vízórákat kb. 20 centire ássák le a földbe. Lesz majd itt óbégatás télen.


Gyereknevelés

Az ír nők szeretnek szülni. Meg aztán abortusz sincs, szóval muszáj is nekik. Az átlag az 4-5, de ha valaki azt mondja, neki 12 testvére van, azon senki nem lepődik meg. Na, aztán amikor egy ilyen família beszabadul valahová, akkor az olyan Armageddon, hogy Bruce Willis is sírógörcsöt kapna. Az ír gyereket onnan lehet felismerni, hogy a) vörös a haja, b) koszos a ruhája, c) taknya nyála egybefolyik az állán d)ordít. De leginkább mindez együtt.
A kocsmákban mindennapos látvány éjfél körül, hogy a 4-5 éves gyerekek a részeg szülők között rohangálnak. A GYES nem ám három évig jár, mint otthon, három hónap után sipirc vissza dolgozni. Állami óvoda nincsen, a magán az 20 euró/nap, szóval nem sokan használják. Virágzik a babysitter-üzlet, hiszen semmi sem lehet jobb annál, amikor a gyerekedet egy idegen bevándorló (az olcsóbb ugye) neveli, és ráadásul kéthavonta kereshetsz másikat, mert az előző idegösszeomlást kapott az idióta gyerekeidtől.
A beltenyészet a mai napig érezteti hatásait, amikor meg valami távolabbi kis szigetről bejön egy 40 fős szűk család, ahol mindenki egyforma, legyen az férfi vagy nő, fiatal vagy öreg, akkor úgy érzi magát az ember, mintha egy X-akták epizódba csöppent volna.

(Aki esetleg nem érezné ki posztból az iróniát, annak most szólok, hogy van benne, lévén ez egy paródia vagy mi. Nem kell habzó szájjal kommentelni, én is tudom, hogy nem minden ír ilyen.)”

A bejegyzés trackback címe:

https://firestarter-18.blog.hu/api/trackback/id/tr958458252

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

rensenbrink12 2016.03.24. 20:46:38

Ez a csúcsterméked, nagyon jól sikerült :-)

Firestarter.18 · http://firestarter-18.blog.hu/ 2016.03.24. 22:37:19

@rensenbrink12: koszi, de remelemnem ez jelenti majd karrierem csucsat :)

O.Ádám · http://abszint.com 2016.10.07. 21:42:36

A whisky skót vagy ír eredete egy régi, de teljesen parttalan vita, mégpedig azért, mert egyikük sem találta fel. A „legelső”, 15. századi whiskyk pont ugyanolyan gabonapárlatok voltak, mint amilyeneket akkor már egész Európában főztek, és nagyon sokáig ugyanolyanok is maradtak. Arról sincs semmi konkrétum, hogy ezt a skótok vagy az írek vették át ezt előbb, a két országban párhuzamosan terjedt el a főzése. Mind a négy nagy whiskygyártó nemzet csak a saját whiskyjét „találta fel”, amikor ezekből a kezdetleges, gusztustalan gabonapárlatokból egy konkrét italfajta kezdett kialakulni. A whisky csak 100 éve lett kötelezően érlelt gabonapárlat, előtte a whisky semmi egyebet nem jelentett, mint bármilyen, angol nyelvterületen előállított gabonaszeszt.

Egyébként érdekes hogy azt a stílust, amit ma ír whiskyként ismerünk, csak az 1960-70-es évek környékén hozták létre, mert ekkorra az ír whisky szinte teljesen kihalt, és a megmaradt főzdék egy olyan stílust próbáltak létrehozni, ami a scotch ideális konkurense lehet: azoknak szólt, akik se a testes, se a füstös whiskyt nem szeretik.

Firestarter.18 · http://firestarter-18.blog.hu/ 2016.10.10. 11:38:09

@O.Ádám: Próbáld meg ezt így elmagyarázni egy ír vagy skót kocsmában :)

O.Ádám · http://abszint.com 2016.10.10. 13:28:47

@Firestarter.18: Jaja, vallásról nem illik vitatkozni :)