Gondolatok erről-arról. Meg amarról. Így meg úgy. Meg amúgy is. Szóval blog. Vagy mi.

Végzősbál és újabb felvételi kalandok

Best of Firestarter18 #36 - Válogatás 10 év (nem feltétlenül legjobb) posztjaiból

2017. október 05. - Firestarter.18

szeged.jpgNem csak Pécset, Szegedet is betámadtuk.

Mesterszakos felvételi II. valamikor 2009 júniusában

Hála az égnek reggel csak az 5.53-as busz jöhetett szóba, 10.00-re ugyanis már haptákban kellett a bizottság előtt állni. A levélben legalábbis ezt írták. Meg azt, hogy a mindenféle bizonyítványom, diplomám, meg nyelvvizsgám feltétlen vigyem. Ezzel sok gondom nem volt, ugyanis egyik sincs még kész. 
Kelhettem aztán fél ötkor, ami nem is tudom, hogy még éjjelnek számít, vagy már hajnalnak. Ha horgászni megyek, akkor kelek kb. ilyenkor, de akkor legalább nem kell öltönyt húzni. És lehet sört inni. 
Arra ébredtem tehát, hogy álmos vagyok. De annyira, hogy komoly fizikai fájdalmaim voltak. Ilyenkor hajnalban semmi mást nem jó csinálni, mint aludni. Esetleg Sunday Million Final Table-ön ücsörögni, de az ugye nem adatik meg minden földi halandónak. 
Valahogy azért felkecmeregtem a buszra, még szerintem jegyet is vettem, leülni azonban biztos sikerült, mert ülő helyzetben értünk Szegedre.

Az iskolát könnyen megtaláltuk, be is ültünk gyorsan a kis kávézójába. Nagy kávé, kis szendvics, barátságos környezetben fogyasztottunk, és közben próbáltunk ébren maradni. Tíz óra előtt odasompolygunk a teremhez, és összefutunk két csoporttárs csajjal.
-Hátti?
-Felvételizünk.

-Hátti?
- Mi is.
Miután ezt így jól megbeszéltük, vártunk tovább a sorunkra. 

Sokan voltunk, a folyosón ülőhely nem volt, de legalább meleg az igen. Sőt, az még levegőnél is több volt. De idiótánál nem. 
Annyi fejet láttam bazzeg, hogy a napiszart három hónapig napi három poszttal el tudnám látni. 
Mert hogy valaki szakadt farmerban jön felvételizni, az még ok, lázadó, stb. De hogy 20 soros surranót vesz fel hozzá, aminek olyan vastag talpa volt, mint Gyurcsány képén a bőr, az már megmosolyogtató. 
Jött aztán egy rajkislány, mondták a nevét, Orsós Titi Alexandra. Titi bazmeg. Nem hazudok, komolyan Titi volt a neve. Nem szép dolog más nevén gúnyolódni, de haverral fuldokoltunk a visszatartott röhögéstől. Jó, mondjuk volt titije, az tény, de nem látom a névadó keresztapa elgondolását, illetve a névadás miértjét. 
Elképzelem azt a magasztos pillanatot, amikor az isteni szikra felütötte a világosságot a töprengésben megfáradt elme setét labirintusában, mutatván a géniuszi megoldást. 
Olyan pillanat lehetett ez, mint amikor Einstein először leírta, hogy eegyenlőemcénégyzet, amikor Leonardo odakanyarította a híres mosolyt a Mona Lisára, vagy amikor Michelangelo leereszkedett a Sixtus-kápolna padlójára, és azt mondta: "Kész!"
Kész, Titi leszel baszod!

Jött egy másik csaj, leült velünk szemben az egyikre a két fotelből. Oké. Kis idő múlva látom, hogy néz. Na nem engem, mert az túl egyértelmű lett volna, hanem az egyik csaj csoporttársamat. De nem úgy, mint aki nézelődik, hanem úgy, hogy azon se lepődtem volna meg, ha megnyalja a szája szélét. Bazz, így még pasit se láttam csajt stírölni, mint ezt a leányzót. Már én éreztem magam kellemetlenül. Durva dolgok lesznek itt szeptembertől...

Jött aztán egy nő, a tipikus sohanembasztakmegrendesen alfaj főkirálynője, valami elképesztő színes ruházatban, komolyan szerintem a 32 bites színkiosztás összes árnyalata megtalálható volt rajta. 
És hoz egy virágkosarat. Nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget, mindaddig, amíg be nem vitte magával a felvételire. WTF??
Mondom ha ez virág nélkül jön ki, én úgy alárúgok, hogy lefejeli a radiátort, és a képe is olyan színes lesz, mint a ruhája. Nyilván, hogy virág nélkül jött ki, én meg nyilván nem bántottam. Azért egy kurvavanyád nézést (látens bazdmeg) kapott persze. 
Ilyet bazeg, hogy egy kosár virággal lekenyerezni a bizottságot...döbbenet. Ehhez már igazán pofa kell.
Ha én lettem volna a bizottság elnöke, úgy vágom ki, mint macskát szarni. Ha megvesztegetnek, akkor legalább normálisan csinálják, ne ilyen buzis módon. Adjon nekik borítékot, azt megértem, gazdagabb kutya baszik. De ezt...

Amúgy kitaláltam a legjobb vesztegetési megoldást. Korrupció, kenőpénz, hálapénz, mindegy, mindenre alkalmazható. 
Megállít mondjuk a rendőr, aszongya 50.000. Erre benyúlsz a belső zsebedbe, és megvillantod a borítékot.
-Biztos benne, biztos úr?
Annak meg felcsillan a szeme, mert ugyanolyan csóró, mint te, aztán mondja, hogy elnézést, tévedés történt, és vigyorogva elteszi a borítékot, te meg még jobban vigyorogva tiplizel. Ugyanis előre készültél, a borítékot kibélelted papírpénz méretű újságpapírszeletekkel. Akit megvesztegetsz, az úgyse nézi meg a helyszínen, hogy mit kapott, reklamálni meg nem fog lol. Persze a helyzetnek megfelelően kell megtömni a borítékot, szüléshez kicsit jobban, gyorshajtáshoz kevésbé. 
Ajánlatos ezen felül mindig kéznél tartani egy borítékot némi újságpapírral, hiszen ebben az országban gyakran van rá szükség. 
Még jobb, ha olyan papírt teszel a borítékba, amire filctollal ráírtad, hogy " a korrupció bűn!". Esetleg egyéb jókívánságokat is lehet küldeni igény szerint. 

 

Volt aztán végzős bál is, de ne úgy képzeld el, mint az Anna-bált, ez végzősbál falusi edisön volt.

Kezdjük mindjárt ott, hogy az előzetesen megígért helyszín le lett cserélve. Az elengáns és szép Phaedra Közéleti Központ (vagy valami hasonló) helyett az iskola aulájában rendezték meg ezt a remek eseményt. Nyilván a kétezer forintos belépő ettől függetlenül nem változott, de ezt ebben az országban nem is vártam. 
Vártam viszont azt, hogy ezért a kétezer forintért kapok is valamit. Mondjuk telezabálom magam a svédasztalnál. Ez sem jött össze, de ne szaladjunk ennyire előre. 
Jött ugyanis a nyitóbeszéd, amit a dékán tartott. Az a dékán, aki csípőből dobta vissza a nyelvvizsga igazolásomat, és akiről akkor még nem tudtam, hogy ő a dékán. 
Nem viccelek, úgy nézett ki, mint egy tanyasi kurva. Az olcsóbbik fajtából. Álmomban sem gondoltam, hogy egy ilyen trampli nő dékán lehet. Nem mellesleg jó ha 30 éves lehet. Na, elmakogott valamit, jöhet a kaja. 
Állófogadás volt - a diákoknak, a tanárok nyilván kaptak asztalt - és mi is illik jobban egy ilyen  fennkölt  és magasztos eseményhez, mint a marhapörkölt. Marhapörkölt bazmeg. Én komolyan befosok már, hogy akármerre megyek, akármit ünnepelünk, mindenhol bazmeg pörkölt van. Pörkölt van a keresztelőn, a ballagáson, a névnapon, a születésnapon, a lakodalomban, a temetésen, mindenhol bazmeg PÖRKÖLT!!!! EGYÉL PÖÖÖRKÖLTET!!! 
De hogy egy bálon, egy állófogadáson pörkölt legyen, hát ilyet nem basztam még. Egyed bazmeg állva a pörköltet főtt krumplival. Kétezer forintért. Öltönyben, hátha leeszed magad, aztán mehetsz a tisztítóba egy vagyonért. 
Volt szerencsére B-menü, valami száraz rizs szelet hússal, de hát még mindig jobb volt, mint a PÖÖÖÖRKÖLT. De hogy a tökömbe vágod el a szelet húst álló helyzetedben úgy, hogy a rizs valahogy a tányéron maradjon? Elárulom sehogy.
Ettem, szar volt, mondom menjünk inni inkább. Haver aszongya iszik egy vodkanarancsot. Meg is úszta 850 forintból. Aszongya többet nem iszik. Ez az ár mondjuk még egy pösti diszkóban elmegy, nade egy Végzős bálon, amit az aulában rendeznek, kicsit durva. Inkább söröztünk.
Aztán beindult a buli. Sorolom milyen zenék mentek: Zoltán Erika Best of CD collection gold edition, Padödö hard core válogatás, pocsolyábaléptem hatvanháromszor, pókerfész, bejoncé, komárlaci. ezeket tudtam névről felismerni. Ja, meg volt egy MJ szám is (RIP) de az is valami DJ Talicskakerék féle remix volt. Ami ugye annyit tesz, hogy alákevertek pont annyi basszust, hogy hallgathatatlan legyen az egész. 
Egy szóval, a Végzős bál szar volt. Ultraszar, állítom, hogy ilyen fos buliban még életemben nem voltam. Még rendesen be sem rúgtam. Sőt, semennyirese. Ami szégyen.

Egyébként végül ide nem vettek fel, dacára annak, hogy valami 85 pontot értem el a 100-ból. Itt ugyanis nem fogadták el azt az igazolást a nyelvvizsgámról, amit Pécsett igen. De én persze tudom, hogy a valódi ok az volt, hogy én nem vittem virágcsokrot a vizsgabizottságnak, és még boríték sem volt nálam. Vagy kellett a hely Titike titijeinek. 

A Végzős-bál meg annyira szar volt, hogy úgy látszik teljesen kitöröltem a memóriámból, mert semmire sem emlékszem belőle. Tök újdonság volt vissza olvasni ezt a posztot. Emlékszem viszont egy másik ilyen egyetemi bulira, gólyabál volt talán, vagy franc tudja, ahol szintén állófogadás volt, és töltött káposztát adtak, ami állva evési szempontból semmivel sem jobb a pörköltnél. Ja, és Komár Laci volt a sztárvendég, aminek a művész úron kívül igazából senki nem örült.

Ja, és természetesen az esküvőnkön is PÖRKÖLT volt! :)

 

A bejegyzés trackback címe:

https://firestarter-18.blog.hu/api/trackback/id/tr2512931447

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Untermensch4 2017.10.23. 21:44:50

"Ja, és természetesen az esküvőnkön is PÖRKÖLT volt! :)"
Valaki a végsőkig ragaszkodott hozzá, szervezés közben nem vetted észre vagy te döntöttél úgy hogy legyen, a hosszadalmas rászoktatás eredményeként..? :)

Firestarter.18 · http://firestarter-18.blog.hu/ 2017.11.01. 15:20:51

@Untermensch4: A pörköltnek egyetlen olyan tulajdonsága van, ami indokolja folyamatos megjelenését: hatalmas mennyiségben egyszeren és olcsón előállítható. Másnap meg gulyáslevessé alakítható a maradék :)

Untermensch4 2017.11.02. 18:39:21

@Firestarter.18: Meg milánóivá, lasagnává, pizzává... :)