Gondolatok erről-arról. Meg amarról. Így meg úgy. Meg amúgy is. Szóval blog. Vagy mi.

A gyerek jó üzlet

2019. június 17. - Firestarter.18

babymoney.jpg

Kivéve persze a szülőknek. Ezt mindenki igyekszik is kihasználni, és a lehető legfeleslegesebb dolgokat rásózni a szerencsétlen szülő egységekre.

Az aljasabbak még némi bűntudatot sem átallanak ébreszteni anyában és apában, azt sugallva, hogy ha nem veszed meg a legújabb cumisüvegfertőtlenítőtisztítótartót negyvenezerért, akkor pocsék szülő vagy. És hozzá még fel is húzzák kissé az orrukat, mintha ezzel már a puszta jelenléted is undort váltana ki belőlük, mert ők aztán nem hajlandóak egy levegőt szívni egy ilyen pocsék szülővel, és ujjuk már rá is téved a gyámhivatal gyorstárácsázó gombjára.
Mert mégis milyen szülő az, aki nem csinál 5D-s ultrahangfelvételt (én mondjuk már a 4D-s ultrahang negyedik dimenziójánál leragadtam, hogy az vajon mi a túró lehet, mert erre még az Interstellarban is csak utalni tudtak) a gyerekéről húszezerért, nem fizet be babamozira negyvenért, babakocsiból nem a kétszázezreset választja, kiságyból is képes valami gagyi százezreset venni, és még újszülött gondozó tanfolyamra sem iratkozik be ötvenezerért.
Ja, egyébként ha érdekel valakit, akkor van egy kétszázezres kuponunk őssejt levételre, így már csak a maradék másfél milliót kell kipengetnetek. Százért vihető.
 
Amúgy szülészorvosnak kellett volna mennem. Azt mondta a feleségem, hogy a dokinak járó, éves GDP szempontjából sem elhanyagolható összeget majd varratszedéskor kell feltűnés mentesen a doktor úr köpenyének felső zsebébe csúsztatni.
Mondom, és ha nem fizetünk, akkor mi lesz, visszateszi a gyereket, vagy mi? Lehet úgy lesz, mint a mexikói kartelles filmekben, a doki kezében a gyerek, enyémben a pénz, egyszerre ráfogunk mind a kettőre, és hirtelen elengedjük. Ő aztán megszámolja a pénzt, én meg végighúzom a kisujjamat a gyerek arcán, és utána megnyalom, hogy biztos jó árut adtak-e.
De lehetne valami akció legalább, mittudomén, ha gyorsan kitolod a gyereket, akkor féláras, vagy adhatnának egy kupont a következőhöz.
 
A gyereket csíramentes környezetben kell nevelni.
Legalábbis Okoska szerint, de a csíramentes itt nem azt jelenti, hogy apát el kell zavarni a háztól. Okoska amúgy a védőnőnk, a feleségem nevezte el ilyen kedvesen. Ha azt mondom, hogy a csaj nem igazán lopta be a magát a feleségem szívébe, akkor elég enyhén fogalmaztam. Eleve nehéz bármilyen tanácsot elfogadni gyerekgondozás és – nevelés témakörében olyasvalakitől, aki most esett ki a főiskoláról, és gyereket még csak a tankönyvi ábrákon látott. Főleg, ha mindezt a becenevéhez méltó, kioktató, affektáló, ajakbiggyesztgető, hajlibbentgető, ciccegő stílusban teszi.
Én még nem találkoztam Okoskával, mert sunyiravasz módon mindig csak akkor jön, amikor én nem vagyok itthon, de már nagyon szeretném megismerni. Állítólag mindig úgy néz szét a lakásban, mintha egy harmadik világbéli nyomortanyán járna. Pedig eskübecsszó nem úgy nézünk ki, a teheneket is mindig kihajtjuk ilyenkor, előző nap a kulásvödröt is direkt kiürítem, és havi egyszeri lábmosást is ekkorra időzítjük.
Legelőször a költözés után úgy egy héttel jött, és minden egyes félig kicsomagolt dobozról, félig összerakott bútorról és otthagyott akármiről egyesével megkérdezte, hogy, ez itt lesz? Ennek ez a végleges helye? Ezt nem akarjuk arrébb tenni? Ez szerintünk jól lesz így?
Okoskától kaptunk egy listát is, hogy fővesztés terhe mellett mit kell beszerezni feltétlenül, mire megszületik a gyerek. Meg egy másik listát is, hogy mit kell vinni a kórházba. Állítólag most már tényleg minden megvan, bár én ilyen mesékben már nem hiszek. Azt viszont biztos, hogy a feleségem nagyobb pakkal fog elindulni a kórházba, mint a 101-es ejtőernyős alakulat Normadiába.
 
A gyereknek fontos a napirend.
A szomszéd nő biztosan ezért kezd üvölteni a gyerekével minden nap pontban este nyolckor. Legutóbb éppen azt, hogy
MOST MONDD MEG, MIT CSINÁLJAK VELED, MI?
MOST MONDD MEG, MIT CSINÁLJAK VELED, MI?
MOST MONDD MEG, MIT CSINÁLJAK VELED, MI?
A gyereket még egyszer sem hallottam válaszolni, úgyhogy ez minden bizonnyal költői, vagy valami magas-filozófiai kérdés lehet, mint hogy mi a létezés értelme, van-e a Földön értelmes élet, meg ilyenek.
 
A gyereknek fontos az apakép.
Megyek múltkor a boltba, előttem fiatal anyuka kézen fogva a szőke kétévesforma kislányával. Egyszer csak a kislány hátrafordul, és rám mutatva megkérdezi az anyját:
– Anya, az az apukám?
Anya nagyon profi volt, (talán a gyerek mindenkitől megkérdezi?) rezzenéstelen arccal válaszolt:
– Hát, nem tudom, kérdezd meg tőle.
Hát, gondoltam, volt pár vad éjszakám, amik csak foszlányokban vannak meg, de anyukád egyáltalán nem ismerős. Így ruhában legalábbis. De sajna nem kérdezte meg, csak pislogott rám az ijesztően nagy zöld szemeivel.
 
A gyerekhez sok türelem kell.
Egyik nap indulok a munkába, mint egy állat, és már a bejárati ajtóban hallom, hogy valaki öblös hangon ordít, de úgy, hogy zeng tőle a lépcsőház. Leérek a földszintre, látom, hogy az alsó szomszédunk, aki egyébként úgy néz ki, mint a teszkó gazdaságos Jeffrey Dean Morgan, és aki miatt konstans fűszag terjeng az erkélyünkön, indulna el a két gyerekével, amit a kisfiú galád módon szabotálni próbál. A kislány lebiggyesztett szájjal tartja a lépcsőház ajtaját, apa meg a hat éves forma kisfiú előtt térdel, a cipőfűzőit rángatja, és ordít, mintha attól jobban oldódna a görcs.
– Nem hiszem el, hogy arra nem vagy képes, hogy a cipődet bekössed! És még HÁROM (!!!3!!!) görcsöt is kötsz rá, hogy BIZTOS ne tudjunk időben elindulni.
Félve osontam el mellettük, nehogy apa észrevegye, hogy az én cipőm hogy van bekötve, aztán előkerüljön Lucille.
 
A gyerek jó üzlet.
Még a szülőknek is, mert a kormány most ad tízmillió ingyen pénzt, ha vállalsz három gyereket. Mondtam is a feleségemnek, hogy Kukac úr mellé még örökbe fogadhatnánk két hányattatott sorsú, 17 és fél éves szőke skandináv szépséget, és akkor rögtön július elsején fütyörészve be is csattoghatnánk a bankba hónunk alatt két üres sportszatyorral. Annyira nem lelkesedett az tervemért, mint amennyire szerintem jó ötlet.
Pedig hát tízmillió az csak tízmillió.
 
Még huszonhárom nap.

A bejegyzés trackback címe:

https://firestarter-18.blog.hu/api/trackback/id/tr814887438

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

RTB 2019.06.17. 16:31:16

9 éve bontatlanul, pedig 2 gyerek létezésében is tettesek vagyunk a párommal:
légzésfigyelő
URH gyerekfigyelő (nem is tudom a nevét)
4D s babamozi (a dokinál néztem a monitort, nekem annyi elég is volt)
Szájpenész tisztító
Cumifelrtőtlenítő
Neomagnol tabletták tonnaszámra
Kiságy fölé szúnyogháló

Ami hasznos: pelenkatartó vödör
Bonusz: ha a nőgyógyász (mindegy, hogy férfi vagy nő) azt mondja csillogó szemekkel, és huncut mosollyal a szája szegletében, hogy a szoptatás során a mellben keletkező csomókat apuka szétmasszírozhatja, mert milyen jó az, akkor elmondom, hogy a tevékenység nulla szexuális jelleggel bír és a legidegesítőbb tevékenység EVÖR. Főleg azért, mert néha éjszaka is kell, anyu ilyenkor nyűgös, apu meg fáradt és fel ne ébredjen a gyerek stb.

Galaric 2019.06.17. 17:27:01

Nálunk elhülve hallotta a védőnő, hogy nem ébresztjük fel a gyereket éjszaka megetetni...
A kis szaros este 10-kor bekajált és aludt egyhuzamban fél hétig.
Mi a francnak keltsem fel mondom csak nyűglödik mi meg szívunk.
Nem baj apuka maga ehez nem ért fel kell kelteni.
Némi vita után egy határozot mozdulattal átvágtam a gordiuszi csomót.
Azt mondtam neki: rendben felkeltjük.
Soha a büdös életben nem keltettük fel.
Röhögtem mindig amikor mondta, hogy látja mennyivel jobban hízik a gyerek, hogy fel van keltve. :D :D
Szerintem pont van annyi esze egy csecsemőnek, hogy jelezze ha éhes. :)

bratya 2019.06.18. 06:51:33

Szerintem a védőnők foglalkoztatása a legfölöslegesebb dolog a világon. Gyakorlatilag a kismamák 99 %-a frászt kap a sok hülyeségtől.

Firestarter.18 · http://firestarter-18.blog.hu/ 2019.06.18. 09:16:57

@RTB: Pelenkatartó vödör. Tudtam én, hogy nincs még meg minden :)
@Galaric: Igen, azt mi is eldöntöttük, hogy majd jókat bólogatunk Okoska tanácsain, aztán úgy csinálunk mindent, ahogy jól esik a gyereknek. Mert ők a legritkább esetekben köcvetik a szakkönyvek protokolljait.
@bratya: Azt nem mondanám, hogy fölösleges, mert azért nem árt, ha ránéz néha valaki a gyerekre, főleg bizonyos családokban.

p.i.g 2019.06.19. 11:40:13

Nekünk a sors megoldotta, hogy ne foglalkozzunk sokat a az ügynökkel aki egy fél Lada áráért akarta eladni a "megafinom bolyhokkalellátott babatörölközőt" ami pont olyan mint az anya méhe belülről. :-) IKREINK lettek. Az első 1 év kiesett mindenkinek.
A legnagyobb élmény amikor zárás elött beestem a Dm-be borostásan, vörös szemekkel egy 37 cm hosszú pergamennel amin az elfogyott termékek voltak. Álltam és azon törtem a fejem, hogy nem tudom elolvasni mit remegett össze ide az anyjuk. Aztán lassan megfejettem: bimbóvédő. Ezen kívül volt még kb 400 dolog amit nem értettem, nem tudom hol lehet, és egyáltalán, hogy néz ki? :-)
Máig halás vagyok a hölgynek aki odaugrott és ennyit mondott: "látom friss apuka, üljön le én összeszedem" :-)

Firestarter.18 · http://firestarter-18.blog.hu/ 2019.06.19. 13:29:19

@p.i.g: Na, az ikergyerek lehet az igazi kalandtura :D

Takony(Aki az élet vizet issza) 2019.06.21. 08:54:11

Mondd hogy a hálapénzt nem fogod odaadni! A legfeleslegesebb dolog, semmi nem fog tortenni ha megtartod. En mar reg ugy vagyok vele hogy vagy allami eü a tébémből es nuku penzezes a dokinal, vagy magan es akk fizetek mint a katonatiszt. De a ketto egyutt az kizart.

Untermensch4 2019.06.24. 11:26:49

@Firestarter.18: Nekünk 45ezres babakocsink volt amit 7ezerlrt vettünk miután bejáratta már két gyerek is... a lényeg a jó futómű (nagy kerék, lágy rugózás) és hogy ráférjen a 101-esek normandia UTÁNI cucca :)